MIS VACACIONES

con letra grande

No me fui a ningun lado.

Mi filosofia de vida es, siempre buscarle el lado positivo a todo.
"pros" de no haber ido a ningun lado de vacaciones.
. no tuve que subir fotos al facebook, cosa que me impacienta.
. no gaste plata, (whatarat)
. no se me lleno el bulin de arena
. no me aburri en el viaje
. no me puse triste por volver
. cuide mi plantita ;)
. no volvi mas cansado de lo que me fui
. no tuve qe traer alfajores a nadie
. si alguien me pregunta que hice en las vacaciones lo puedo resumir en una palabra. "nada"
. y para colmo tengo un bronceado estilo "E Cullen" y eso esta de moda.
. asique a todas aquellas personas que tuvieron que sufrir todo esto, mis mas sinceras condolencias y envidias.

10 mariconadas que un hombre se puede permitir

La linea es fina y casi imperceptible para saber donde termina un macho bien sensible y donde empieza una gran maricota yorona.

Pero gracias a estudios especificos y charlas de cerveza podremos ubicar cuales son entrre muchas cosas,

"LAS 10 MARICONADAS QUE UN HOMBRE SE PUEDE PERMITIR"

No se puede andar por la vida reprimiendo emociones, aunque si vemos que tenemos la lagrima facil en las peliculas romanticas... entonces hacemos una cosa, bardeamos al protagonista y nos encargamos de criticar el guion los actores la trama y todo. HACELO, TE RE CONVIENE.. NO QUEREMOS PASAR POR PEQUEÑAS Y YORONAS MAGDALENAS. Somos tan machos como para hacer la plancha en el nahuel huapi y en bolas.
Bueno ahora a lo nuestro.
1- Caminar por la calle con un ramo de rosas (para regalar)
2- Sostener "machamente" una cartera de mujer pero no mas de 10 min. (mas tiempo, da la pauta de que es tuya. POSTA)
3- Escuchar villaje people y bailar. (UN POCO, ES IMPORTANTE QUE ENTIENDAS QE ES SOLO UN POCO)
4- Llorar de emocion. (No siempre, no seas exagerado dejale eso a la mujer. un ejemplo permitido es cuando gana boca, o la seleccion... ahi llora campion llora, pero despues insulta al equipo contrario asi nivelamos los niveles de testosterona)
5- Tomar helado de frutiya a la reina. (SI es rosa pero eso no nos hace menos hombres)
6- Abrazar amigos! y decirles lo mucho que los queres... (pero inmediatamente despues de eso pegales amistosamente ya sea en la frente o un buen gancho al higado)
7- Ir al cine a no ver peliculas de piñas y patadas. (obviamente por consecuencia de la dictadora qe te clavo 10 minutos con su cartera mientras ella se probaba 15 pantalones diferentes)
8- Esta es complicada pero se puede hacer: Estar parado en un local de ropa de mujer repleto de mujeres qe te pasan por encima. Yo se pequeño amigo...no estas en tu territorio, pero frente en alto y apechugar el momento..no es tu culpa estar ahi. MOSTROOOO
9- Tocar la flauta dulce. No sean pavooootes. Nadie esta pensando la sarta de barbaridades qe vos mismo te dirias con tono de burla.
10- responder a este post.

si no lo haces serias un mariconvigilantemalamigobotonpoyerudo.

Me acabo de dar cuenta

Que para salir de un "PAPELON" uno hace cosas aun peores...Pensamos en arreglar un papelón con un acto heroico de perspicacia, pero lo único qe logramos es sumergirnos en el caudaloso rio de la idiotez para desembocar en el oceano de ilusos que quisieron remar lo "inremable" ..................

No digo esto juzgando a nadie, porqe el primero que mete la pata hasta el hombro soy yo. Sin ir mas lejos hace un par de meses recuerdo estar estacionando (tratando de) la camioneta de mi viejo en un lugar muy reducido... (unos 4 o 6 metros de lugar habia). no tuvo un final feliz. No se que pasaba! NO PODIA ESTACIONAR! tenia tanto espacio, tan benevolente habia sido conmigo el patrono de los cordones! qe me habia proporcionado un hermoso lugar para estacionar mi vehiculo.. PERO NO PUDE.
En realidad despues si pude... pero despues de 10 min de maniobras...
Me di cuenta que si el arte de estacionar sale mal parido desde la primer maniobra... ya es dificil remarla... Pero para alguien con mis aptitudes de "todo me sale bien" "retroceder nunca rendirse jamas" todo es remable. Asique segui hasta que la deje en un angulo perfecto de 45 grados. Despues me baje y me di cuenta del zafarrancho que habia hecho... y mire a la gente alrededor que miraba, esa forma neoliberal de tirar la camioneta contra el cordon. Y ahi fue cuando reconocí el mecanismo de autodefensa, que uno piensa que lo hace zafar de la situacion.
ME BAJE DE LA CAMIONETA RENGUEANDOOOO!!!!!!!! COMO SI TUVIERA UNA PATA DE PALOOO!!! INNNNNCREEEEIBLE!! LLEGUE HASTA LA ESQUINA DONDE NADIE ME VEIA y empeze a caminar bien

fue patético

. Perdon ... lo tenia que compartir.

El regreso

No sé por cuanto tiempo. Si sé el porqué del regreso.

Resulta que hace un tiempo me animaba a salir un poco del ambiente del facebook para explorar otras redes sociales. Creo que todo pasa por algo, y a su debido tiempo podés madurar la idea de ser algo mas que una foto y algo menos que 140 caracteres.

En esos meses me di cuenta como la astucia de mis comentarios en la vida 1.0 se incrementaba por el hecho de estar pensando todo el día alguna manera de hacerme un lugar en este nuevo mundo de Twitter.

No es facil acomodarse con una buena respuesta de parte de los followers, es un mercado exigente que demanda frases brillantes inteligentes o totalmente absurdas.

Igualmente siempre está el que llama la atencion con una sarta de insultos innecesarios hacia cualquiera que se cruce en su TL.

Entre los personajes que "conocí" en este mundo de ideas está un señor vacuno frecuentador de sustancias felices. El tiene este blog donde cuenta lo que quiere contar y lo hace de una manera tan natural y sencilla que te dan ganas de escribir si nunca lo hiciste, o de retomar si algún día de tu vida lo hacías.

Yo un día lo hice, y era "El Dr. Rancho" Después crecí y cambie de rubro/rumbo y abandone este blog.

Capaz que este sea solo un post perdido después de 2 años y medio de inactividad.

Capaz sea la vuelta definitiva de un escritor mas en esta enormidad de ideas que es la web. Sea lo que sea, siempre es buen desahogo leer tus pensamientos y compartirlos con extraños que puedan sentirse identificados.

www.cuentoloquequierocontar.blogspot.com <----Blog de la vacadrogada

Quemarse las pestañasss

Que frase celebre!
Y antigua.
Antes nosotros nos quemabamos las pestañas estudiando.. ahora a los jovenes les pasa otra cosa cuando estudian que en realidad no entiendo como pueden llegar a romperselo, si no estan haciendo nada fisico para que se rompa.. pero bueh, recuerdo mis epocas de estudiante y empeze a revisar mis anotaciones. Encontre algo muy interesante. Una monografia del moco y sus comienzos.. que voy a transcribir aca.
(aclaro: fuente frikipedia)


Sacarse un moco y hacerlo bolita. (quien no lo hizo)

Proceso mediante el cual una persona puede transformar la materia prima procedente de sus fosas nasales en rico y nutritivo alimento. Aún no se sabe por qué es llamado así, pero algunos expertos opinan que quizá sea por el método en sí, consistente en coger la materia prima con dos dedos y amoldarla formando una bola. Se dice que Chuck Norris una vez practicó este método, pero no le gusto y lanzó la bola como un proyectil hacia la tierra causando una explosión y la extinsión de los dinosaurios.

Procedimiento completo

Se ha de buscar un lugar en el que no se haga el ridículo, usar primero el dedo fino o meñique, introducirlo con cuidado en las fosas nasales, con cuidado de no pasarse y llegar a la pituitaria, más que nada porque es desagradable. Una vez encontrado el rico producto, usar el dedo de señalar o índice para extraerla. En caso de salir medio seca, se descascarillará nada más sacarla, si está húmeda, se puede moldear. Una vez moldeada, se le puede dar forma redonda. con el producto bien podría ingerirse, o pegarse/incrustarse en uno de los muros de la escalera de casa, y disfrutar de la forma perfecta de su conjunto todos los días

Historia

Los orígenes de este método se remontan a los Etruscos, que ya practicaban esto. Ya en tiempos del Imperio Romano, se cree que la profesión de "hurgatori" (con un rango de entre el tribuno y el magistrado), dedicado a la enseñanza y práctica de este noble arte, fue el principio de la decadencia del Imperio. Se dice que Rómulo Augusto, último emperador del Imperio de Occidente, fue pillado cuando se hurgaba la nariz.

En la época de la Inquisición, era pecado castigado con la hoguera, hasta que a Torquemada se le pilló haciendo este acto. Posteriormente, se cuenta que Velázquez y Goya, se hicieron sendos autorretratos, practicando dicho método. Estos cuadros están en paradero desconocido, creyéndose que pudieran andar en alguna cueva de los Alpes, con otros tesoros expoliados por los nazis.

Consultorio firulais

Para aquellos que no le tienen confianza a sus empleados cuando ustedes no estan en su oficina.
y para aquellos empleados que piensan que estan solos cuando sus jefes no estan..
siii
VEAN LO QUE PASA CUANDO YO ME VOY DE DILIGENCIA EN MI OFICINA.




sin palabras---

VA A VENIR Y TE VA A COMER

Siii, boh conectado ya estas. tenes 3 megas de velocida´es un turbo esssto ahora eee¿?
Sii... esta bien, igual yo solo queria controlar mi oficina virtual desde mi casa. Mas no necesito.

PAAAAH oficina virtuaaaaal!! Que tenologia boh, tene mucho paciente boh?
Un par.

Perfeto dotor. Eso si, no me vaya anchufa la tele al cable poque vamo todo en cana e? tesplico, vo mete el chirimbolo ahi y le mete ruido a la cosa esta, y lo buche se dan cuenta enseguida y te mandan un changarin re piola pero te corta to´el mambo boh, asique no meta lanchufe ahi porque viene el coco boh y te va morfa rentero tende?

Seeeh... entendi. Gracias por mancharme con choripan MI divan importado de burzaco.

Taluego don cuidesé. AHH por 30 sope me trepo al coso ete questa ca. y le meto mecha con el cable don e? y mira todo lo canaaaale eeehmm asi todo el venu el fulbo.. y esoo. Quiere don?
No no, no te molestes.. gracias

PAAAH anda fuma paco! emangelio que te haces el correcto!

PUM .

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Sep... todo eso paso en mi casa este medio dia.
un caballero de alta educacion barrial vino a mi domicilio para instalarme internet "DE 12 MEGA VIEJA EH!!"
A vos te digo, Dueño de multicanal, no te tengo miedo. TE VOY A PAGAR SOLO 10 PESOS. NO SOLO POR ESTOS TRES MISERABLES MESES SI NO HASTA QUE YO QUIERA!! NO ME ASUSTAS CON ESOS OPERARIOS QUE MANDAS NI CON EL "cucotecnico" QUE VIENE Y ME COME SI ESCUCHA RUIDO POR MI CASA.
APENAS SE FUE EL MUCHACHO ME MIRE UN CAPITULO DE BOB ESPONJA EN EL NICKELODEON GRATISSS SALAME. Y NO ME HIZO FALTA AYUDA DE NADIE PARA ESO.

Solo eso te queria decir. No tengo mas ganas de discutir chau.!!

dONdE estuve el viernes..??

Buscando la receta para uno de mis pacientes que me dejo una nota suicida en mi escritorio.


SI, si te odio (comienza)


Lunes te odio , odio los días lunes ,no se si es personal o a todos les pasa ,pero YO lo detesto... ¿Sera porque venimos del relax del domingo ?Volver al calvario de la semana ,el trabajo y estudios me deprime realmente. Quizás forme parte del strees de cada uno ,o del cansancio. Hoy justamente me levante ,prendí el tele , desayune viendo el informativo....y la encuesta del día de hoy era : -¿Por qué odias los lunes? Un doctor explico que a la gente le cuesta desenchufarse del trabajo ,de la semana ,la rutina para arrancar de nuevo,con tan sólo un día de descanso(domingo). Deberían haber más días de descanso para que uno pueda volver totalmente descargado a comenzar la semana ,estaría buenísimo Si alguién tiene alguna receta para empezar con todas las pilas este día ,que me la pase. (Hoy es lunes y nadie esta en el patio... )

Catastrofico no?
Me han informado que ya estan analizando la "AOLL" (Asociacion odio los lunes) el antidoto para este mal del lunes.
Pero por tener solo 4 dias laborales no han llegado a ningun resultado todavia.

Por lo pronto te puedo recomendar una receta casera que hacian los aborigenes que habitan en las inmediaciones de la llanura catanense. (sin ofender a los aborigenes)

Lo primero que tenes que hacer el domingo a la noche es apagar el celular, el despertador, desenchufar la tele radio y todo lo electrico, hasta la heladera. Cerrar puertas y ventanas y que no entre nada de luz. Si se pudiera hacer uso de un bunker anti terremotos mejor.
pero hay que asegurarse de haber tapiado todo con maderas al mejor estilo "pumper clausurado"
Y ahi tienen el ambiente adecuado para dormir
pero antes de sumergirse en ese incierto estado de coma, la receta indica ingerir disparatadas cantidad de :
cerveza, vino o algun combinado etilico o derivado de algun perfume.
No menos de 500 gr de lechon frio
Un vaso de chocolatada fria.
y por ultimo un pote de crema de leche, una barra de chocolate semi amargo y 2 kg de ciruelas amarillas no maduras.
Luego al instante de terminar con la ultima ciruelita se acuestan para no levantarse hasta el martes a las 8 de la mañana frescos como una lechuga.


Muchas gracias
Espero que les haya sido util esta informacion, por lo que a mi respecta ya muchas ganas de seguir no me quedan (hoy es lunes)
chau.

Enfermedad ultrajante

ultrajante...sip.

significado?

"ultra" de mucho.
"Jante" abreviacion de tajante.
"tajante" en este caso se refiere a la abertura craneal en forma de lonja por donde se escapa todo lo referente a inteligencia.
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Ejemplo vivo es esta chica. La cual lamentablemente la sociedad le hizo una especie de lobotomia con una cuchara de helado. Dejando en su pequeña y rubia cabecita, todo desordenado y vacio (toju y boju)

Lo unico que quedo intacto en su interior, aparentemente, es su muy fuerte sentido de la autoestima y vanidad. Pero eso es comun en estos casos de deficiencia.
Normalmente se puede reconocer a tiempo, pero cuando se empiezan a ver los siguientes sintomas, significa que ya estamos con el cerebro tomado.

SINTOMAS.

FLOG.
El hecho de tener un fotolog ya es una pista de contagio, mas cuando el flog empieza a tomar un color rosaceo es cuando nos tenemos que hacer revisar.
CONTENIDO.
Sucede muy a menudo en la adolescencia y no tanto. Sufren como perros, es algo feo que te pasa todos los dias...
Hay una necesidad de autofotografiarse al mejor estilo book de modelos. no importa si sos un androide con pelo...LO HACES IGUAL porque la enfermedad te lleva a esos extremos.
FOTOS
Se ve que se les acortan los brazos y la mente por supuesto... porqe son todas fotos iguales en primer plano siempre tratando de poner en evidencia.
(todo por cuestion de la enfermedad eh!)
piercing donde sea, solo es cuestion de mostrarlos

ojos (sin son claros, es evideeeeeeente que 6 de cada 10 fotos van a ser de los ojos)
igualmente si el paciente presenta estos sintomas se las ingeniara para que sus azabaches o color marron oscuro se hagan mas claros si miramos al sol o a una lampara que nos deje ciegos.
(anotar todo porque entra en el examen)

boca (en las mujeres) Seguramente se podran dar cuenta que viene otro ataque de modelo posando cuando se estan maquillando a las 3 de la tarde siendo que no van a salir a ningun lado. y antes de la foto siiempre y en todos los casos se pasan una especie de pastiche brillante en la jeta para resaltar, o en su defecto se chupan hasta el casi sangrado los labios para qe brille con baba y se hinchen un poco. Todos estos ataques son serios, y lleva una actitud de autodestruccion.
cara Siempre quedan como haciendo trompa y en el 99 % de los casos llevan todos estos sintomas con una cara seria concentrada en

"soy una diva soy una diva soy una diva"

o sino en el caso de los varoncitoss

" brad pit antonio bandera macho alfa macho alfa ojos entrecerrados boca entreabierta macho alfa macho alfa"

ESto se comprobo con un electrocardiograma y un ecodoppler computado. No se preocupen no les voy a pedir que sepan estos procedimientos.

Bueno ahora la paciente -------------------> ACA
Cabe aclarar que es una chica muy linda y que su cara esta bien ordenada.
Remedio? No tanta foto y no tanto firmen lindo
Exclusividad al interior no a tu carita.

queres ser modelo? yama ya a 0810-ranchos-222
te vas a comunicar con Rancho Dotto´s modems
vendemos los mejores modem de villa luzuriaga.

Bueno podria seguir, pero tengo que seguir viaje- plus que no tengo mas ganas de ver fotos tuyas, cansas un poco.

duriiiiiisimo espero que nunca veas este post ajJAjaJajaJAjAJajAJajajaJaj
si lo ves... sorry. es mi trabajo pero todo bien, yo solo queria recetarte una vida con mas que pensar que en vos misma. chau.

Lamentable perooo...

Si si ... una lastima. miren lo que paso ayer en el consultorio mientras trataban de explicarme algo





HAy que mirarle el lado bueno.
ahora este muchacho tiene la oportunidad de renovar todas las piezas dentarias!!
y con la plata que le dejara el raton perez puede arreglarme el piso parquet de mi oficina!
Todo tiene solucion, y no hay que preocuparse.
ya busque en mercado libre una dentadura completa por un precio casi increible.


fantastico no??
Toooooodo tiene solucion MEEEENOS
El blog de este muchacho.
Este brillante muchacho de mente despierta, lamentablemente ha caido en el "firmen lindo" del fotolog. Menuda crisis de identidad dado que su coeficiente da mas que un "$·(=)(//¿=(=?)¿Ç?=)FIRMEN LINDO"·!/&(/¿)(=(&/&$&%"
juajuajuajuajuajua si se enteraran los chicos de la facu.. te comen vivo papa!!

Diagnostico?
como dije antes.. todo tiene solucion menos esto. Ya está ahora perteneces al selecto grupo de los "firmen lindo"
"te amo blda"
"que tiernis"
"aah foto vieja pero bueee"
"aaaa reee"
"aiii q lindo blda"
"sos una groxxa"
"xica linda blda"
etc etc etc...
te perdimos para siempre amigo...
Te miramos desde el otro lado del abismo en donde ponemos las frases como son y usamos en algunos casos hasta el 20 % del cerebro... quisiera convencerte que vuelvas, pero sabes que somos algo asquerosos con la gente y no nos gusta estar amontonados... no tengo ganas.
chau

V De la Bolsa

En el dia de ayer se le hizo una entrevista al "coco"
La cual tuvo mucha repercucion en el ambito de los personajes misticos de nuestra infancia.
eran las 3 de la mañana cuando sonó el telefono publico de la puerta de mi despacho, y atendió firulais.
Era el viejo de la bolsa.
Viejo compañero y amigo de la faculta de medicina.
El incomprendido personaje resalta de las mas antiguas leyendas de "roba chicos"
El nos dejo este mensaje
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Dirigido a los padres maleducadores

QUe culpa tiene un pobre viejo de las travesuras y berrinches de los niños?
porque siempre me toca bailar con la mas fea?? quien soy yo? el hijo de la pavota?
Porque me encajan a mi la responsabilidad de chorarme un pibe que encima que es insoportable me da perdida!!? El otro dia me agarro el anses y me hizo un hueco que ni te cuento!! tenia un par de pibes fabricando autitos de carrera, por la epoca vistes? y tenia un par de pibe nuevitos y los tenia en negro ahi laburando..! No sabes! me desmantelaron el taller! obviamente todo esto salto mal para cualquier lado y josecito de 5 años me mando una carta documento. Yo no se que voy a hacer.. ya no es negocio esto de pasar con la bolsa llevandome los chicos que los padres no pueden hacer dormir. Estoy indignado, gracias por escuchar.

________________________________click _________________________

Impresionante no? Pobre hombre.
pero vamos a lo que nos importa. LA REALIDAD.

LA ECUACION QUE CONFORMA A NUESTRO PERSONAJE ES SIMPLE.
VIEJO + BOLSA = educador de niños imposibles (viejo de la bolsa)

viejo +bolsa = v de la bolsa

UN DESEMPLEADO Y CON MIYONES DE JUICIOS.
PERO YO NO VEO QUE NADIE LE DIGA NADA A SU COLEGA!!
TENEMOS UN PERSONAJE QUE HACE EXACTAMENTE LO MISMO PERO ESTA SIENDO PROTEGIDO POR LAS AUTORIDADES!!
ES OTRO VIEJO DE LA BOLSA, Y HACE TRABAJAR A LOS NIÑOS DISFRAZADOS DE DUENDES!! HACE VIOLACION DE PROPIEDAD E INTIMIDAD!!! Y ENCIMA TIENE A TODOS LOS ENANOS EN NEGRO, CON JORNADAS RIDICULAS DE TRABAJO! Y CON UN SALARIO INEXISTENTE
QUERIAN REALIDAD???
ESO ES REALIDAD PODRIA SEGUIR ENUMERANDO SUS EVASIONES PERO NO TENGO GANAS ASIQUE SE LES COMPARTE UNA IMAGEN DE LA ULTIMA VEZ QUE SE LO VIO.
CHAU

Santa Clo

EL COCO

MUchos ya conocen la historia del "coco" y hasta han recibido amenazas del mismo, podemos ver diferentes opiniones, pero la mayoria de la gente ha creado un mito con respecto a este personaje

Hoy lo tenemos con nosotros.

El doctor cachetes---->
tuvo acceso al hotel donde se hospedaba este mal cuestionado personaje.

A continuacion la entrevista.
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Dr. cachetes : GUAu gUAu guau rofg GUau?

Coco: Que decis??!

Dr cachetes : rrrrrrroougf guau guau guau!!!

Coco : eeemmm....

Dr Cachetes : rrrrrhrrgrrrrrrrr rrrof guau guaaau!!!!!
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La entrevista duro aproximadamente unos 45 minutos pero no se pudo sacar a luz mucho mas de lo que resumimos anteriormente. Igualmente como dice el dicho : "una imagen vale mas que mil palabras" asique postearemos la imagen tomada en el hotel donde se hospedaba "el coco"

El coco!!!

Los lunes pueden ser peligrosos para su salud

¿Lo sabía? — El momento más común para que ocurra un infarto es la mañana del lunes. ¿La razón? A muchos trabajadores se les eleva la tensión arterial cuando regresan a la oficina después de un fin de semana. El estrés derivado del cambio también puede ser un factor desencadenante.

Yo solo soy un "velador" de vuestra salud.

<-----velador

Asique le propongo que empieze a valorar un poco mas su salud y haga del lunes una extencion de su fin de semana para que de aqui a unos 10 años vuelva a salir otro articulo diciendo que los martes son altamente peligrosos.
En lo personal, vengo de un fin de semana agitado.
hice casi 1000 kms. dormi 8 horas (en 3 dias) y en una de mis consultas recibi un maravilloso regalo de navidad adelantado. Vino un infante de unos escasos 17 meses y me distribuyo por toda la ropa lo que habia comido a lo largo del dia, que no es mucho, pero dada la edad; sabemos que es un mamifero que consume disparatadas cantidades de leche.
Ya pueden sentir el acido?
ok yo lo senti por 5 horas en mi piel... asique ya no me quedan ganas de seguir recordando.
chau-

la vida es hermosa

Realidad. La cruda es mas jugosa

SEh y no por ser "morbosos" pero la gente en general no le gusta la realidad asi cocinadita adornada, porque da la sensacion que no es taaan real "la realidad" valga la redundancia redundada

que queres que te diga?
yo no voy a quejarme como se quejan en otros blogs vecinos!!
ni voy a poner "firmen lindo"
YO VOY A ESCRIBIR LO QUE SE ME PARECE! Y si usted, que esta leyendo ahi sentadote en su incomoda silla de pegostiosa cuerina, sigue preguntandose donde estuve ayer que no postie.!
a usted le digo. NO LE IMPORTA.
y si sigue con esos aires de policia interrogatorio voy a tener que devastarlo con un diagnostico al mejor estilo "rancho" donde no siempre el paciente sale ganando. !!!!!!!
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Bueno queridoss...ya estoy mejor...
me tome una de mis amadas pildoras para el dolor de uña del dedo gordo.
hay veces que no puedo controlar mis impulsos y tiendo a tratar mal a la gente...
pero ahora estoy mejor... aaah que bella la vida.
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BUENO SE ME PASO EL EFECTO!
QUE QUERIAS? QUE ? CUANTO ME TIENE QUE DURAR!!
NO ME PUEDE DURAR 15 SEGUNDOS¿¿¿?? ACASO EL DOLOR LO SENTIS VOS?? NO!!

bueno entonces no me digas que es poco-
No hay presupuesto y estas pastillas las compro en el "doctor simi" lo mesmo pero mas berreta.
total el que dijo que "con la salu no se juega" es porque no habia encontrado en yosti

Bueno ahora para cumplir con las dos personas que leen mi blog voy a diagnosticar cruelmente a una persona- y lo voy a hacer muy brevemente

BLOG DIAGNOSTICADO

sorry man. PERO MI DIAGNOSTICO NO ES BUENO-.
A TU BLOG. AL PASO QUE VAS LE QUEDA SOLO 1 SEMANA DE VIDA CON MUUUUCHO ESFUERZO 2 SEMANAS
PERO NO CUENTES CON VER LA LUZ DEL 2008.
igual no te preocupes porque asi como al mio al tuyo lo leen dos personas.
no va a ser catrastofico. pero eso es algo que vos lo sabes, peor seria si no lo supieras.!
imaginate alguien que postea todos los dias.. y que tiene meticulosamente preparado cada entrada con una semana de anticipacion..
SE MERECE UN SUELDO POR ESO NO? Y si... PERO NO!!
PORQUE LAS MIYONES DE PERSONAS que el mismo promueve hasta el hartazgo no saben valorar la clase de informacion que el brinda.
pero yo si.! asique te deje un sope ahi en la puerta de tu casa. vos sabes quien sos.

Pero no se si hoy. la verdad que no tengo ganas de ir a la viya- chau

DESINTERES

NADA INTERESANTE PARA CALIFICAR.

Recorriendo el mundo de los blogs, parece ser que la gente con serios problemas en la instalacion cerebral son los mas divertidos diagnosticar.

Lei un par de cosas que merecen un resumen, entre ellas chistes repetidos de ayer ya que no nos merecemos un blog actualizado a las 10 am.

despues una deliciosa fabula ocurrida en un transporte publico nos deja como moraleja llevar un disfraz para la ocacion en la mochila.

pase por otros blogs conocidos pero no habia nada nuevo.no tengo ganas de leer todos los dias lo mismo. se ve que esta es la semana de los vagos... asique haciendo honor al que no actualiza su blog.

los dejo con mi colega firulais mientras yo me voy a veranear por 2 horas a la vereda del consultorio. chau

El vago. (o inutil por eleccion)

¿Dónde puedo trabajar?

El funcionariado es la ocupación más popular de este selecto grupillo, lo más aconsejable es la política a nivel local. Pero cualquier oficina de prestigio o desprestigio necesita de los servicios de un vago cualificado. En algunos países el vago goza de tal alto standing que hasta le han dejado nombrarse presidente vitalicio.

¿Cómo sé que sirvo para este tipo de trabajo?

Si todavía no has encontrado ese primer empleo, pero ya estás pensando en retirarte es que realmente has nacido para esto. Muchos han sentido la llamada como una experiencia mística.

Principales requisitos en las oposiciones a vago.

-Carrera: Imprescindible no haberla terminado, Filosofía es una de las más útiles.
-Cualidades físicas: Ni se te ocurra fingir una minusvalía porque irás directamente a parar a algún programa especial en el que intentarán ocuparte. Las tripas cerveceras y los pulgares atrofiados dan buena impresión.
-Cualidades psíquicas: Inmadurez, pasividad y pasotismo. Dificultades para mantener la atención en una cosa durante más de tres minutos pero a la vez capacidad de pasar horas y horas haciendo nada.
- Situación: Soltero o soltera, viviendo en casa de los padres es el típico perfil. Pero una persona casada viviendo en casa de los padres tiene varios puntos extra.

¿Cómo solicitar el trabajo?

Cuando escribas tu curriculum olvida la fecha, pero usa el lenguaje más formal, recargado y seco que puedas. Utiliza muchas abreviaturas, frases muy cortas. Asegúrate de que sea muy obvio que estás mintiendo en la mayoría de las cosas, sobre todo en la parte de experiencia laboral, en la duración de tu último empleo. Puedes tener arrebatos de sinceridad. Explica por qué no has terminado la carrera, por ejemplo: "Aunque yo sentía verdadera devoción por mis profesores, asuntos personales me impedían dedicarme plenamente a mis estudios. Probé con el horario de mañana, pero era demasiado temprano. Probé con el turno de tarde, pero me interrumpía la siesta." Recuerda: El objetivo principal de tu carta, de la oposición y/o de cualquier entrevista que tengas es demostrar a tus jefes en potencia que eres incapaz de hacer absolutamente nada. Una mancha de ketchup o grasa de patatas es una sutileza que hasta el jefe de personal más despistado puede leer. Pero que tampoco sea muy grande, porque eres un vago no un guarro.

Diagnosticos

UN LOCO DESQUICIADO DE LA MENTE. --------------> ACA
sintomas: cada dia que pasa desde hace 3 meses aproximadamente. Postea una foto de su dia a cada hora explicando que es lo que hace. Hay fotos que demuestran un claro desorden alimenticio sumado a una evidente adiccion a diversos tipos de acidos.
Esta enfermedad se la denomina "sindrome de Pity de intoxicados con derivaciones al mal de wayne" aunque fue obviamente catalogado desde un principio mas comunmente como enfermedad de ALPEDISTA

Entrevista

Reportero. Y en el dia de los DOCTORES quiero saludar a un gran amigo digno de mi admiracion!!

Reportero. FELIZ dia Dr rancho como dice que le va?
Dr. rancho. Podes ir a lo que me queres preguntar directamente? no tengo tiempo para vos.
Reportero. (risas nerviosas) bueno bueeno! que agradable sorpresa! se ve que esta de humor para unas preguntas!
Dr. rancho. Que no escuchas cuando te hablo ?? me podes decir que queres? que no tengo ganas de hablar con vos! menos con ese aliento a "ñandu que comio pañales" que tenes
Reportero. (mas risas y un poco de llanto) eestemm... bueno cuenteme que estuvo haciendo estimado Dr.
Dr. rancho. Vine de recorrer el mundo.
Reportero. aaah ! como este quee...
Dr. rancho . (interrumpe) Como quien?
Reportero. No, nada... y como le fue?
Dr. rancho. Obviamente bien, porque pude visitar varios blogs. muchos idiomas, muchas personas..
Me di cuenta que la gente cuenta cosas en sus blogs que no se animaria a contar a su grupo de amigos. QUE CURSI PUEDE SER UN CAMIONERO EN UN BLOG.!
Un blog que me llamo la atencion es este.
el tipo arranca la entrada de hoy con una charla sacada de algun otro lugar! me senti como parado en la verduleria esperando que el salame este le termine de contar SU dramita al verdulero.. mira

Despues de eso visite un Blog de un viaje a canada, puras fotos con comentarios en frances. Nada de otro mundo exepto el extraterrestre de pelo rubio que salia en las fotos. bueh no importa, el tema es que pude robarme el contador mundial que hoy disfruto en mi barra lateral.

Por ultimo y despues de recorrer miyones de blogs. Encontre el que mas me gusto.
y es este, el de una vieja de no se cuantos años que escribe en ingles. pero me gusto el cartelito que pone en la entrada de hoy, referente a todo lo que es la navidad

bueh--- listo si alguno no entiende estudie ingles, para algo se le dio cerebro yo no tengo ganas de andar traduciendo chau

Tarde pero seguro. (seguro?)

De todos los miyones de usuarios de internet, la fortuna me miro de reojo y me propino una hermosa mañana sin interntet.
y como no soy como otros enfermos del blog, me quede sentado apaciblemente sin hacer nada, NO ME FUI AL CIBER A PUBLICAR ESTO ni llamar al pobre telemarketter que no tiene idea de nada, y menos que menos interes de conocer mi estrecha agenda de obligaciones hacia mis corresponsales.
ya me imagino la charla.
buen dia, gracias por comunicarte con fknserver.com mi nombre es sabrina moyano en que le puedo ayudar.
si... sabrina, soy el Dr rancho talvez me recuerde en peliculas tales como... (blabla) quisiera saber si van a interrumpir mucho tiempo mas de mis obligaciones con su incompetencia? ACASO NO SE DAN CUENTA QUE HAY GENTE DECENTE QUE TIENE QUE PUBLICAR UN ARTICULO DE IMPORTANTISIMO Y ALTO GRADO QUE PUEDE CAMBIAR A LA SOCIEDAD?!?

Bueno el blog que vi hoy ha podido esquivar cualquier critica destructiva.
Lo puedo calificar como:
blog

• util
• ingenioso
• ordenado
• muy elocuente
• no rellenado con cualquier videito infantil para zafar

No es que sea el mejor blog q lei hasta ahora, no lo es. Pero es bueno y su creador (yo pense que era hombre por el tema de la elocuencia y porque no tiene faltas de ortografia) resulto ser una mujer. Igual debe tener algun amigo que le dicta al lado. Nada personal
SORPRENDENTE NO?!! CASI INCREIBLE.
pero chequeenlo. ustedes mismos- porque yo ya escribi mucho y se me fueron las ganas de seguir
felicitaciones buen blog. Chau-

Un blog camuflado

TENGO UN COMENTARIO PARA HACER EN UN BLOG DE ALGUIEN CONOCIDO...
Pero sinceramente no encontre la forma.!!!
Miyones de carteles, menus, palabras en inlgeS, uno que dice "taperware por mambol" ?? que cosa dice?
Igual mi comentario no era dirigido hacia ninguna entrada, porque en realidad HAY ninguna entrada.

que encontramos entonces en este blog??

Fotos del año del ñaupa!
Entren con cuidado a este blog porque se les llena el pelo con telaraña!
Eso no es todo, donde me divierto? donde leo algo? En ese blog es todo propaganda?
SI SEÑORES!! Todo es un negocio!! y esta camuflado con 3 miserables album de fotos para que parezca algo mas calido...pero NOOO!! Una vez que entras, no hay vuelta atras!! si cerras la ventana principal, se te abre OTRA!! Y OTRA!! y es como meterse en alguna "cronica del angel gris" (Dolina) mas precisamente en "perdidos en parque chas" muy recomendable


iGUal y que esto quede entre nosotros... (((Hablar con el, es algo aburrido tambien. No podes hacerle ningun chiste de los simpsons porque no lo agarra...y eso que se junta con el "mas valiente agarrador de chistes de los simpsons que conoci" pero el tiene otro blog y con el si se puede hablar de los simpsons ))) yo pienso que se ve algo identificado. pero no me voy a poner a analizar eso ahora, sinceramente no tengo ganas.

Bueno descripto ya el blog de Mcfingers (mac dedoS) si fueras como Mcgiver (mac dador) serias mejor persona o como Mc donalls (Mac...donal) podrias hacer algo mas que propaganda y alimentar a los demas o si fueras como Mc cinton (Macintosh) tendrias mas plata o por ahi como Mc hammer o Mc zinger o Mc iavello etc... podrias por lo menos ser famoso! pero ya esta. creo que todos entendieron el punto. y de verdad no tengo mas ganas de seguir explicando.
pero te quiero ayudar..
la direccion de tu blog es www.mcfingers.com.ar y la contraseña para acceder es "tecladitotecladitotecladito" por favor actualizalo.

Crueldad ORientada

Que forma mas horrible de expresarse que tiene este tipo! por favor que llamen a la sociedad protectora de estas pobres hormigas que son usadas para decorar el blog del ponja este! Porque no escribe con un teclado como cualquier otro blogger comun y silvestre?? Porque aniquilar hormigas y adornar su sanguinario blog.?
Si la hormiga atomica viviera, ella haria justicia.
Lamentablemente este bravo insecto fue devorado por el oso hormiguero a fines de los 80´
hagamos un homenaje a la hormiga que nos acompaño en la niñez
(yo se que no fue la unica hormiga pero es la que tenia mas fuerza....salvo el pulgon ese verde de bigotes ...si...el que se enojaba y lo hacia re sonar al rope...que en paz descanze...
ahora que me pongo a recordar a los finados dibujitos...deberia hacer un recuento de los caidos en deber.
pero hoy, hoy no tengo ganas.

Obligado a sanatear

Me empujaron al medio del escenario!
Las luces apagadas...
De repentela luz blanca y redonda tipica de pelicula me ilumina y escucho una dulce voz que me dice... CUIDADO CON EL TREEEN OPA!!!
Bueh...
cuando digo obligado a sanatear es la "pura neta mano"
yo no queria hacer esto, pero me obligaron. Sabiendo que mi forma de expresarme es un poco irreverente y un poco agresiva, "pinchuda" dirian algunos

Igual hay todavia algunas personas que contentas tomarian en serio las cosas que tengo para opinar de los demas blogs

Espero no perder ningun millon de amigos...