DESINTERES

NADA INTERESANTE PARA CALIFICAR.

Recorriendo el mundo de los blogs, parece ser que la gente con serios problemas en la instalacion cerebral son los mas divertidos diagnosticar.

Lei un par de cosas que merecen un resumen, entre ellas chistes repetidos de ayer ya que no nos merecemos un blog actualizado a las 10 am.

despues una deliciosa fabula ocurrida en un transporte publico nos deja como moraleja llevar un disfraz para la ocacion en la mochila.

pase por otros blogs conocidos pero no habia nada nuevo.no tengo ganas de leer todos los dias lo mismo. se ve que esta es la semana de los vagos... asique haciendo honor al que no actualiza su blog.

los dejo con mi colega firulais mientras yo me voy a veranear por 2 horas a la vereda del consultorio. chau

El vago. (o inutil por eleccion)

¿Dónde puedo trabajar?

El funcionariado es la ocupación más popular de este selecto grupillo, lo más aconsejable es la política a nivel local. Pero cualquier oficina de prestigio o desprestigio necesita de los servicios de un vago cualificado. En algunos países el vago goza de tal alto standing que hasta le han dejado nombrarse presidente vitalicio.

¿Cómo sé que sirvo para este tipo de trabajo?

Si todavía no has encontrado ese primer empleo, pero ya estás pensando en retirarte es que realmente has nacido para esto. Muchos han sentido la llamada como una experiencia mística.

Principales requisitos en las oposiciones a vago.

-Carrera: Imprescindible no haberla terminado, Filosofía es una de las más útiles.
-Cualidades físicas: Ni se te ocurra fingir una minusvalía porque irás directamente a parar a algún programa especial en el que intentarán ocuparte. Las tripas cerveceras y los pulgares atrofiados dan buena impresión.
-Cualidades psíquicas: Inmadurez, pasividad y pasotismo. Dificultades para mantener la atención en una cosa durante más de tres minutos pero a la vez capacidad de pasar horas y horas haciendo nada.
- Situación: Soltero o soltera, viviendo en casa de los padres es el típico perfil. Pero una persona casada viviendo en casa de los padres tiene varios puntos extra.

¿Cómo solicitar el trabajo?

Cuando escribas tu curriculum olvida la fecha, pero usa el lenguaje más formal, recargado y seco que puedas. Utiliza muchas abreviaturas, frases muy cortas. Asegúrate de que sea muy obvio que estás mintiendo en la mayoría de las cosas, sobre todo en la parte de experiencia laboral, en la duración de tu último empleo. Puedes tener arrebatos de sinceridad. Explica por qué no has terminado la carrera, por ejemplo: "Aunque yo sentía verdadera devoción por mis profesores, asuntos personales me impedían dedicarme plenamente a mis estudios. Probé con el horario de mañana, pero era demasiado temprano. Probé con el turno de tarde, pero me interrumpía la siesta." Recuerda: El objetivo principal de tu carta, de la oposición y/o de cualquier entrevista que tengas es demostrar a tus jefes en potencia que eres incapaz de hacer absolutamente nada. Una mancha de ketchup o grasa de patatas es una sutileza que hasta el jefe de personal más despistado puede leer. Pero que tampoco sea muy grande, porque eres un vago no un guarro.